Как отыскать понимание с опекунами?
Однако есть и оборотная сторона — это проблемы и переломные волнения, с которыми сталкиваются выросшие дети в отношениях с мамой и папой. Методы решения данной неприятности предлагает специалист по психологии Маша Петрусь.
все выросшие дети сталкиваются с неприятностью отношений с опекунами. Когда проходит время детства и абсолютной детской любви, зрелый человек может лицезреть минусы опекунов, не делить их соображения, не подтверждать их операций, ему все труднее ценить их «на автомате», по привычке.
Смотря на отца и мать, зрелый человек всегда замечает и преимущества, и недостатки. Детские обиды на опекунов, неприятность потому, что недополучили от них что?то значительное, проблемы с отделом от материнской домашней системы могут тревожить детишек не 1 год и играть собственную отрицательную роль в их семьях. Имеется ли действующий метод решить дилемму в отношениях с близкими, если опекуны могут быть временами неотступными, предрасположенными к манипуляциям, требующими регулярного интереса к себе?
Стремится что?то в них поменять — занятие трудоемкое и плохое. А работа над собой, над собственным отношением к опекунам, наоборот, всегда оказывается продуктивной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько решений, которые помогут взрослым детям осознать опекунов и возбудиться на негатив.
Отыскать причины в себе. Первый шаг к теории гармонических отношений с папой и мамой заметить собственную обязанность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы ощущать себя в нем не менее удобно? Как можно «погасить» начинающийся инцидент с мамой и папой? Не сами ли сын либо дочь делаются его организаторами, чересчур быстро отзываясь на вопрос либо критику опекуна?
Отношения существенно улучшатся, если, по большей мере, одна сторона займет полезную позицию. А конкретнее научится знать резон сказанного опекунами, осознавать причину собственных реакций, уметь направляться с ними. Не надо лицезреть в желании помочь декларацию вашей слабости, а в замечаниях — стремление оскорбить. Принципиально отсоединять сказанное опекунами от собственных комплексов. Человек наиболее живо оценивает ту критику, которую полагает правомерной. Так не предлог ли это еще раз призадуматься над сказанным и что?то поменять в себе?
Не подключаться в конкуренцию. Желая обосновать собственную значимость и незаменимость, опекуны довольно часто начинают соперничать с собственными взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает трудно сдержаться и не подключиться в нескончаемую войну за наиболее прекрасную кухню либо самое действенное закаливание младенца. Действительно опекуны совсем не хотят показать, что они лучше. Их извещение звучит по-другому: я опасаюсь, что ты меня забудешь. Из-за этого цель детишек — показать, что соперничать не за что, а опекуны снова актуальны и необходимы. Еще помочь опекунам и отправить их энергию в миролюбивое направление, найдя ту фигуру, в которой их активное участие в молодой семье будет утолять обе стороны.
В то же время принципиально уметь хорошо и обходительно отметить границы. Если вмешательство опекунов в нашу жизнь представляется излишним, про это в обязательном порядке стоит сказать, подыскав тактичную фигуру. Довольно часто опекуны названивают 3 раза в сутки потому, что недополучают высококачественного общения и хотят возместить его числом. Временами самый простой метод избежать навязчивости — 1 еженедельно предоставить опекунам время и насытить их необходимость в разговоре.
Говоря о границах, вспомним еще один значительный момент — автономное размещение. Формируя свежую семью, лучше стараться жить в отдельности от опекунов (собственных и супруга). Территориальное деление помогает сохранять не менее жаркие отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос пределов. Юная семья ощущает себя не менее независимой, не менее свободной в развитии собственного уклада, является легче избежать многих инцидентов. Прекрасно также рассчитывать лишь на собственные силы. Когда юные не находятся в зависимости от опекунов и сами могут решать собственные внутрисемейные и домашние вопросы, это лишь упрощает отношения со младшим поколением. Тогда помощь опекунов будет оцениваться с признательностью как выражение любви, а не с жалобами.
Считать волю опекунов. Когда?то опекуны охали о том, что дети развиваются не такими, какими их хотели бы лицезреть. Затем приходит время, когда дети должны с осознанием относиться к опекунам. У опекунов — собственный маршрут, собственные завещанные и будничные цели, которые они решают временами с успехом, временами не. Цель взрослых детишек — поддерживать опекунов в тяжелую секунду, а не обвинять, что они в чем?то не отвечают ожиданиям.
По поводу ожиданий прекрасно осознавать, под силу ли им быть такими, какими мы намерены, либо мы просто сопоставляем их с иными. Детям бывает крайне досадно, когда опекуны очень сильно нахваливают соседского парня либо одноклассницу: вот если б и ты такой аккуратный был, на скрипке играли т. д.! Не легче и опекунам, когда их взрослые дети начинают смотреть в посторонние семьи и приравнивать: у коллеги бабка сидит с внучкой целый день, а другу опекуны дом приобрели…
Опекунов не предпочитают, и у любого из них собственные возможности и источники. Кто?то может поддерживать словом, а кто?то принимает часть внимательных хлопот. Принципиально и то и другое. Это отличное качество — уметь быть признательными за то, что опекуны могут и планируют предоставить, и не сосредотачиваться на том, чего они не предоставляют. В собственных желаниях надо быть здравыми и не добиваться нереального: если бабка действует и может поддерживать юную семью финансово, она едва ли может довольно часто и долго вести время с внуками.
Взять обязанность за собственную жизнь. Очень многие понимают, что как раз в детстве складываются модификации действия, влечения и комплексы. Очень крупная роль в этом процессе принадлежит опекунам. Из-за этого, бесспорно, они в какой?то стадии считаются «виновниками» того, как их дети откликаются на мир. И все-таки, когда взрослый 30–40?летний человек обвиняет в собственных бедах опекунов — дескать, так выкормили — знать это как минимум странно. Данными словами перечеркиваются и взросление, и независимость человека в принятии решений. Не следует валить обязанность за собственную жизнь на опекунов, применяя их как оправдание: это далеко не я, это они виноваты. Надо иметь мужество признать собственное несовершенство и отрицательный опыт. Осознание собственной ответственности дает возможность увеличиваться завещано и психологически. Бесспорно, все люди имеет груз, доставленный из детства. Однако как с ним быть далее, что оставить, а что дать — решать самому человеку.
Жалобы насчет того, как опекуны направлялись с нами в детстве, могут быть и маркерами (данными либо знаками) раздраженных надобностей нынешнего дня. Какого отношения со стороны отца и мамы нам надо в настоящее время? Возможно, у нас самих есть неудачные ощущения к ним? В такой ситуации лучше сказать о них прямо, изложив, к примеру, как актуальны их тревога и внимание, не окунаясь в прошлое и не лелея старые обиды.
Расти самим. Довольно часто неприятности в отношениях с опекунами появляются потому, что как раз дети проходят через упадок взросления и отдела от материнской семьи. Ужас не совладать, волнения насчет увеличившейся ответственности и при этом стремление обосновать: «я могу!» довольно часто делают взрослых детишек «колючими», отклоняющими заботу опекунов. Либо, наоборот, слишком подходящими от нее. Такой амбивалентный (двоякий) этап, разумеется, усложняет отношения обоих сторон и требует демонстративно бережливого отношения друг к дружке.
При этом принципиально не только лишь завещанное и психическое формирование, но также и квалифицированное, и вещественное. Не надо опасаться идти собственной дорогой, создавать собственный уклад, добиваться собственных денежных задач. Кому?то опекуны могут предоставить отличный старт, а от кого?то, наоборот, сами ожидают вещественной помощи. В двух вариантах все находится в зависимости только от того, как сам человек командует тем, что имеет: преувеличивает и применяет во добро семьи и окружающих либо теряет напрасно. Если мужчине трудно пропитать собственную семью, то дело, разумеется, не в материнских капиталах либо их неимении, а в том, что пора призадуматься о новой работе, а вероятно, и переквалификации, совместно с супругой отыскать излишние потери и поставить денежные предпочтения семьи.
В конце концов, быть взрослыми. Сетуя на то, что опекуны до сегодняшнего дня относятся к нам как к детям, мы сами не отмечаем, что осели в детской позиции и привередничаем с матерью и отцом. Прося к себе почтения, признания нашей взрослости, мы вновь возвращаемся в отроческий упадок, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к опекунам — это наша тревога о них, подготовленность подставить плечо, взять с признательностью то, чем они планируют поделиться с нами. Избито, однако через сколько?то лет наших опекунов не будет рядом. И в памяти выплывут не замечания матери о недосоленной каше либо сварливость отца, а что?то намного более значительное и важное. Наша цель — отыскать это значительное сейчас.